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婚姻里,最可怕的不是无性夫妻,而是……

你们有多久没好好聊天了?
文 |忽昕

发小鸡腿曾向我求助,说最近老公对她越来越冷淡。她看到很多文章都在说无性婚姻没有出路,联想到自己内心就无比焦灼,很担心自己的婚姻会因此名存实亡。
自从有了孩子,鸡腿和老公就分房睡了。也是鸡腿主动提出的,因为她知道老公睡觉轻,担心半夜孩子哭闹、起来夜奶会让老公睡不好,影响明天一大早的工作。
本以为自己对老公的体谅能够换来同样的待遇,没想到,这却是两个人感情开始走下坡路的开始。
一开始老公下班还会来看看孩子,帮忙换尿不湿。后来时间长了,就只是来看看孩子,逗几下。鸡腿让他帮忙换尿不湿,他就推脱自己做不好,太累了。对此,鸡腿心里很不爽。
老公这边呢,刚开始,常常会在晚上叫鸡腿去自己房间啪啪啪,鸡腿还算配合。时间一长,鸡腿也不想配合了,常常拒绝老公,终于有一天,老公翻脸了:你可真扫兴!
现在,他们之间连日常的交流都少了许多,有时候老公加班回晚了,就直接钻进自己的房间。
其实鸡腿夫妻的问题根源不在于性生活减少了,而在于丈夫一开始没有理解妻子带孩子的难处,导致双方一直在相互拒绝,关系日渐淡漠。
我们两周前也做过一次关于「无性婚姻」的调查。结果发现了2件很有意思的事:

  1. 29%的夫妻啪啪啪是为了完成任务;
  2. 12%的夫妻认为性生活举重若轻,但却能在不同程度上接受没有性生活。

其实这种心态和鸡腿很像,他们认为性生活是衡量婚姻质量的重要标准,健康长久的婚姻一定会有稳定的性生活。所以没有性生活他们会很焦虑,哪怕是做任务也要定期完成。
无性生活是杀死婚姻的真凶吗?


不见得。


我们忽略了很重要的一点:无性婚姻是一个现象,不是问题的根源;导致无性婚姻,感情日渐淡漠的,其实另有原因——


你们精神上已经没有什么交流了。
在调查中,有一条留言很瞩目:

有没有性没关系,我不能接受没有拥抱。



同为女人,万分理解。


女人是很敏感的生物,在一段感情里,她们更关注内心的感受。比起水乳交融,她们更能从微小的生活细节里感受到爱和关心。
和鸡腿夫妻一样,我和马达爸也经历过哺乳期分床睡的情况。同样是因为马达爸每天早出晚归,睡觉轻。
但是马达爸每天出门前都会给我和孩子一个亲吻和拥抱;回来以后,也会一直在我们房间赖到自己困得不行,才去睡。
每逢周末,马达爸一定会跑来和我们一起睡,主动承担半夜起来热奶换尿不湿的工作。
那段时间,我们因为小马达这个新生命有了新的联结,并没有因为性生活的频率少了许多而影响到感情。
在漫长的两性关系里,就算是思想开放的90后,你也很少听到女人因为对方生理不行而满腹抱怨,而更多的是得不到对方的关心、理解和包容。


两性专家安得烈·G.马歇尔提出:拯救无性婚姻,最主要的还在个人。两性之间性爱次数减少,多是因为感情遭遇寒冬,或许一个真心的拥抱就能解决问题。


长期没有性生活其实是对你的警醒,让你去审视自己的婚姻:我们的感情是哪里出了问题?共同语言少了?沟通少了?相互的理解和包容少了?浪漫和仪式感少了?


浪漫的感情不可能一直充满火花,但一直都需要我们能够理解、关爱对方。
网易曾做过一个关于“无性婚姻”的调查,其中33.4%的人认为是由于工作压力太大。


朋友老石应该就是其中很典型的代表。


老石是个不婚主义,30岁前女朋友也换了一茬又一茬。


突然有一天,他给我打电话,说他想跟现任求婚,希望我能帮忙。这件事在朋友圈炸开了锅,到底是什么样的姑娘,能让不婚的老石想有个家?


老石说,自己在上海,工作压力很大,忙项目的时候凌晨2、3点回家是常有的事。虽然和姑娘同住一个屋檐下,但经常好几个星期都见不到。等他回家的时候,姑娘已经睡了;等他睁开眼时,姑娘已经上班去了。


好不容易等到项目结束了,可以轻松一段时间,他就只想回家躺着看看电影。别说一个月一次的性生活了,两个月能有一次就算及格了。


时间长了,之前那些姑娘抱怨都很多,说自己像守活寡。但现在这个不一样,老石在加班,她就在家画画、追剧、看旅行攻略。老石难得闲下来,她或者陪着一起打游戏看电影,或者订个机票和老石一起去度假。


老石边抽烟边说:就是节奏太对了。她也觉得我们年轻的时候该奋斗,不用刻意计较“夜生活”的频率,质量更重要吧。


所以你看,不仅女人需要精神上的认同,男人同样很渴望。


有位知乎网友说:

如果能遇到一个有趣的姑娘,和她做很多有趣的事情,过有趣的一生,有没有性生活又怎么样呢?



快速的节奏、惊人的房价、和高额的学费,都让大城市年轻的一代都背负了比上一代更多的压力。因此,他们的精神比身体更需要得到慰藉。这时候,选择一个生活目标和节奏都一致的战友共同前行,才是让大家最舒服的状态。
性生活对他们来说,不过是生活中的调剂品。
朋友大C前不久刚和同居3年的先生结婚了。

我问她:哪个瞬间让你决定嫁给他?
她说:当我们没有频繁啪的时候。



我目瞪口呆,要知道大C是个很看重性生活的姑娘。于是大C给我讲了一个故事。


在他们同居2年的时候,大C参加了一次老同学聚会,在玩真心话大冒险的游戏时,一个正在热恋的女同学羞涩地透露了自己性生活的频次。一向争强好胜的大C突然觉得自己被比下去了,曾几何时她和先生的生活也充满了激情。


她回去之后,就想方设法想找回热恋期的感觉。


她的先生觉得她的行为很异常,就问她到底怎么回事?大C就把同学聚会上的事情告诉了他。


大C的先生用力搂住她,说:我反而更喜欢现在的生活。虽然我们之间已经没什么新鲜感了,但是我还愿意每天和你在一起啊。


大C说,先生的话突然点醒了她。那一刻,她就很想和他组成一个家庭。


虽然是新婚,但是作为同居3年多的「老夫老妻」,大C和先生过起了寻常夫妻的生活:牵着手逛超市,窝在沙发上看电影,一起下厨打扫卫生,躺在床上聊天……


性生活,在他们的生活中,只占到了很小的一部分。大C说,她和先生一起做的每件事都觉得很有意思,每晚哪怕仅仅是抱着睡也幸福安稳。


心理学家约翰·戈特曼曾对3000个美国家庭,700对新婚夫妇进行了的长达40年的婚姻及家庭关系研究,他在《幸福的婚姻》说:人们对婚姻生活中的性、浪漫与激情是否感到满意,对妻子和丈夫来说,70%取决于夫妻友谊的质量。


性重要吗?重要。


但更重要的是你们在朝夕相处的时间里建立起的情谊。


如果你们是彼此最好的朋友,那么性生活就是锦上添花;如果你们没什么共同语言,觉得对方无聊不能理解,那么性生活就是鸡肋,甚至是累赘。


判断一段婚姻是否能够持久,最重要的是并不是你们每个月啪了几次,而是你们每个月聊了多久的天。

好的性生活一定是因为爱,爱一定是因为你们在内心相互吸引,所有不谈精神共鸣只谈性的婚姻都是在耍流氓。所以,如果你们的性生活频率过低,别太焦虑,先从好好聊天开始。喜欢今天的文章,请给我们点赞,并分享出去吧;关于这个话题,你还有啥想说的?欢迎在下方写留言和我们聊聊。我在留言区等着你们。

作者:忽昕,前对外汉语老师,现任亲子编辑;4岁孩子的妈妈,希望和孩子一起直面生活的真相。
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