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分床、戒奶瓶、上幼儿园……如何成功套路孩子欣然接受这些一定会让他炸毛的事情

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0-3岁的育儿百科全书教你像美国妈妈一样轻松带娃▲
我家毛头刚过七岁生日~
每一年,我都会在他生日这天狠狠的宠他一回,买他最喜欢口味的蛋糕,买他最喜欢的玩具,这一天里他说去哪儿玩就去哪儿玩,他想干嘛就干嘛,让他森森的感觉到,老母亲汹涌澎湃的爱意!
但是,这么爽的生日,他不能白过,每次生日,他都要被我糊里糊涂的套路一次。
2岁生日开始,自己收玩具
3岁生日开始,自己穿衣服
4岁生日开始,睡觉不用陪
5岁生日开始,自己擦屁屁
6岁生日开始,自己洗澡
实现这些的过程都几乎没有上演过逼迫和反抗的拉锯战,我家那个的从小高需求高敏感,生活里一旦有细微变化就会崩溃的倔小子,也可以心甘情愿的欣然接受这些让他不怎么乐意的改变。
是怎么套路的呢?

就拿今年做例子吧,毛头7岁的目标是自己刷牙。
他2月生日,套路从去年七八月份就开始了,有一天,刷牙的时候我看娃的心情还不错,就和他有一搭没一搭的聊天:小朋友,你最近又长高了,又长大了,都快7岁了,什么时候自己刷牙啊?
毛头小朋友立即感受到了危机,于是开始耍赖:我不要嘛!我不会自己刷!
我就赶快安抚他说,好好好,你现在还不够大,妈妈给你刷,等你再长大一些,就要自己刷了哦!
听我语气不是很认真,意思好像一竿子支到3000年去了,毛头小朋友的戒备心就放下了,又嘻嘻哈哈哈起来。
话题结束!
听起来我好像很失败,很怂的样子是吧?
没关系啊,我的目标已经达成了,成功的把“自己刷牙”这件事,提到了议事日程上,虽然不知道要拖到什么时候,但是早早的在孩子心里种下一颗种子,只需要慢慢的等它发芽开花。

下一次关于刷牙的对话,在半个多月之后。
还是在刷牙的时候,半开玩笑的问:唉,妈妈总是给你和妹妹刷牙好累啊,什么时候你能自己刷呀?
这孩子居然还记得上次的梗,不急不躁的学我的说法:我再长大点就自己刷啦!
好,目标完美达成,收工
老母亲脸上虽然装作毫不在意,但是心中窃喜
熊孩子已经上套了,他的态度已经从“完全拒绝”变成“再长大点就可以”,这是从无到有,从零到一的转变哦!非常重要。

又过了半个来月,继续在刷牙的时候找个由头随意的问:宝贝,你什么时候自己刷牙啊?
小朋友依然回答:等我长大些就可以了。
“长大些就自己刷牙”这件事,已经给娃成功洗脑了。
我于是接着再进一步:那你觉得过下一个生日的时候可以嘛?那时候你7岁了,已经是大孩子了哦!
小朋友沉思了一下问:下个生日是什么时候啊?
于是我掰着手指头跟他算,要等到天冷下来,10月过完万圣节,12月再过圣诞节和新年,然后再过一个月,到2月情人节,就是你的生日啦。
小朋友一听,哇塞,还有这么长时间呐!于是很欢快的点头:好啊!等我过生日了就自己刷牙。
又上套了,这样就成功的把日程也订下来了。

接下来我所要做的,就是继续隔三差五的巩固这个这个日程,每过一周就有意无意的问他一次:你什么时候自己刷牙啊?
小朋友每次都非常骄傲的回答:“过生日的时候就自己刷牙啦!”。
然后我赶紧打蛇随棍上:让我算算,还有三个月你就要过生日啦,就可以自己刷牙啦! yeah! 来击个掌!
我戏精的表现让娃恍惚产生了某种幻觉:好像“自己刷牙”这事儿很值得庆祝哦!居然有点小期待呢!!
估计小朋友暗搓搓的已经开始脑补自己像个大人一样对着镜子刷牙的样子了,虽然连牙刷都还没碰过呢,就已经开始觉得自己很棒棒了。

当然,随着生日一天一天的临近,事情变得不再变得像从前那么遥不可及。每问一次什么时候自己刷牙,小朋友虽然回答的和从前一样,但是神情里却也多了一丝丝不安,有点意识到自己好像不知不觉的上了贼船。
但是抱歉,我可爱滴孩纸,你已经下不来了。
转眼,离小朋友的生日只剩下一周左右的时候,我明显感到毛头小朋友每到我给他刷牙的时候心事重重、表情复杂……
这种明知道坏事就在不远处的感觉很微妙,忧虑吧?感觉太傻了,毕竟还没到时间;不忧虑吧?总有个事情在那里堵着,一想到就不痛快。
还没等到生日,毛头小朋友的纤细神经就快要无法承受了,心一直悬在那里的感觉,相对于“自己刷牙”这个改变来说,可要难受多了。

今年毛头生日比较特殊,因为他正巧生了重感冒发烧,我觉得还是不要给他太大压力,过生日就没提自己刷牙这件事,心想过几天再说。
结果生日刚过一天,毛头小朋友就自觉自动的抢过我手里的牙刷,笨拙的开始自己刷牙了。虽然因为把牙膏弄到了脸上而哼唧了几声,但是并没有出现耍赖反悔的现象。
毕竟之前大话说了那么多遍,他自己把自己都忽悠相信了,知道“自己刷牙”是早晚要做的事情,这些天总是惦记着实在太难过了,还不如赶紧主动学起来。
其实只要小朋友开始心甘情愿自己刷,没有反抗情绪,那么什么时候刷好那就只是时间问题了,事实上他不用一个星期就已经刷得很像样了。
至此,套路顺利走完,毛头又完成了一件成长任务。
看到了嘛!我真的,一丁点儿都没有强迫他哦!虽然一定会有点不爽,但是一切都是他自愿的哦!

很多敏感的小朋友讨厌改变,长得很大了还不肯自理,不肯自己睡,万事依赖大人,不肯迈出一点点独立的脚步,这让父母们很头疼。
一般的应对方法无非两种:
亲妈一点的放任自流,静待花开,什么时候愿意了什么时候算
后妈一点的订好规矩,强制执行,宁可鸡飞狗跳在所不惜
这两种方法未必不能成功,但是副作用也很明显,前者容易把任务拖得遥遥无期,让孩子丧失独立的积极性,而后者则非常容易损伤亲子关系和安全感,都不是最佳处理方式。
其实本来我们可以有双赢的方式来慢慢过渡,敏感的宝宝只是需要时间,需要比你想象的更长时间,去消化,去适应,去接受生活中的改变。
当他们面对改变哭闹不休,誓死抵抗,其实本质并不是拒绝改变,他们的意思只不过是——你为什么不早点说,太突然了我接受不了啊!
所以越是会让他们感到焦虑难过的事情,越是要提前铺好路,让孩子们在心理上早做准备。

我第一次离开孩子出差时,我提前了两个月就告诉了他们,毛头一听到这个消息就哭了一场,我抱着安慰了好一阵才好起来,我妈还怪我:“哎呀你那么早告诉他们干嘛?到时候早上偷偷走了啥事没有。”
但是我依然坚持每过一段时间就再提醒他们一次,他们也很快的接受了“妈妈要出门几天”这个事实,除了第一次掉了眼泪,之后就只是扑到我怀里撒娇,说妈妈我不想你走,我耐心安慰一下,答应给他们带礼物,就又高兴起来。
因为有时间缓冲,妈妈的陪伴,孩子们可以慢慢消化离别的情绪。
真的到了分离的那一天,孩子们因为早有心理准备,居然都没有哭,大大方方的和我挥手告别。
我出差期间孩子们吃得好,睡得好,和我打电话的时候也很高兴,安全感满满,我相信如果我当时听了我妈的建议,趁孩子睡着偷偷离开,肯定不会是这个效果。
其实孩子比你想象的要坚强,更能适应新环境,他们有能力接受坏消息,做出改变,只不过需要父母更多的耐心,把过程抻得尽可能的长,让适应的时间变得尽可能的慢,让那看似高不可攀的百丈悬崖,变成可以慢慢拾级而上的缓坡,不要求任务多快达成,每次只进步一点点,符合孩子的成熟程度和接受能力,才是最好的解决方案。

小宝宝渐渐长大,成长的任务也接踵而来,他们需要戒掉奶嘴,戒掉奶瓶,戒掉母乳,分床分房,如厕训练,上幼儿园……每一样对孩子来说都是挑战,面对这些,可能父母的焦虑比孩子还要大一些,孩子一旦哭闹拒绝就头大无比,纠结是要高压死磕,还是心软放弃。
其实你可能错过了一条更容易走的路,走这条路不必鸡飞狗跳,只是需要更长久的耐心:
第一步,提出任务:等你再长大点,你就需要XXXX了,但是现在还不用。
第二步,固定日程:当孩子开始内心认定要完成这个任务时,可以开始和孩子讨论好具体的时间,到夏天的时候/下雪的时候/过生日的时候/就需要XXXX了。
第三部,倒计时提醒:每隔一段时间就有意无意的告诉孩子离任务还剩多少天,并为他即将到来的成长感到高兴和期待。如果孩子可以理解,可以用圈日历的方法。
其实这个过程,类似一种小小的仪式,让孩子将“改变”和“长大”联系起来,把焦点集中在“时间”上,而不是和父母的“权力之争”上,无形中瓦解了孩子对父母的反抗情绪,让孩子在感到安全环境下,有时间慢慢的去聚集起心中的勇气,直到可以面对成长的挑战。
我相信无论多么执拗倔强不喜欢改变的孩子,只要给他充分的时间适应和接受,他都能够做的比你想象中的更好!

孩子,愿你有迎接一切新鲜的勇气
愿你能不停超越,成为更厉害的自己
我知道,成长这条路有时会很难
你也经常会感到彷徨和忧虑
所以,你可以慢慢走,妈妈不着急

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说说咱家娃

作者|橙子

教育硕士,旅居北美
曾经是学理科的女文青
现在是爱码字的全职妈妈
7岁大宝毛头难养难搞
3岁二宝果果天使乖乖
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