杂乱无章什么意思
杂乱且无章
文/拽拽
第一篇非传统意义上的日记
昨日留下 来自闲出屁来的小说家 00:00 03:29 三日昏沉
在宿舍里昏昏沉沉的呆了三天，三天只吃了三顿正餐，便可知有多少时间是在床上呆过的。沉溺于各种妖魔鬼怪故事中，似乎把自己的心智都给陷进那个世界了。凌晨睡下，清晨醒来，继续看着漫画，再度困倦，继续沉沉的睡去，再醒，再看，总是没有让自己起来的欲望和决心。决心啊，感觉是个很大的词呢，但是做那么点小事，也是需要决心这种东西的啊。又到了想复习怕不复习就很难熬，什么破事都不干了就想着是否将时间用来学习。于是就在这种纠结的心态之中彻底陷入了正事破事都不干的无所事事的日子。呵，这就是懒人到了期末的心理啊。患得患失却又没有足够的力量逼迫自己去学习。
把自己从床上震出来，像个行尸一样混沌地过了三天，怎么着也该去吸取些大地之精华回回神了什么的。（滚，cnm的
想着去哪里哪里走走，拍拍照片的念头总可以轻易地被自己“路太远，来回太耗时间”“技术太渣，有好景也拍不出好照片”“别拿个相机出去丢人了”“穷，没有钱出门”等理由打散。然后继续窝在家里度过无意义的一天。就连黄昏的景致也在自己的一拖再拖下拖到了今天，从床上走到楼下，路可不短呢。这么想着，就没有起身的动力了。
心累
开始觉得自己慢慢走向了一个极端。
遇到的人越多越是对人产生不信任与怀疑。终于开始认同自己是有那么些不正常的，至少是在社交方面是如此。
那些认为能一起走很久的好友，即使在有事彼此商量彼此开导安慰时仍是自己习惯的感觉，仍能觉得大家的交情并没有疏远。但当自己沉默的呆在远离他们的地方时，没有语言的交流，就开始变得寂寞无声。那是一种你背后纷纷扰扰吵闹杂乱都与你无关的寂寞感。并不想去加入那些热闹的人群之中，越来越不能接受感情一般的人之间的聚会。越来越抗拒对一个陌生的人付出情感。心智还没有成熟，心却已经累了。明明没有经历过什么，却像经历过好多一样。于是开始担心，真有什么来临的时候，自己能不能扛得下。
笑
发觉现实中有好些事情做不到，愈发觉得志同道合的重要性。
以前我笑，那是因为在彼此的交谈间，行事之间产生了笑点，大家一起笑的抱作一团不顾形象。现在我想那么笑，大多数情形应该是在网上刷到了一个让戳中自己笑点瞬间能大笑的梗。一个人哈哈哈的笑到肚子痛，边笑边颤抖着把段子转发给朋友看，却发现自己只能有一大串的哈哈哈哈
笑着笑着突然就不笑了。笑着笑着突然就笑不起来了。笑着笑着突然就将被子蒙过头自己往里面一缩了。笑着笑着突然就想起了自己的形单影只。
还是太年轻
还是太年轻，还是道行浅。还是容易被情感所左右。还是做不到自我开导。还是习惯性的依靠别人。大概，觉得自己成熟的时候，只会在人群之中。借着别人来表现自己的成熟正是不成熟的最大表现之一。
但是比起以前的确好太多了。
停止抱怨吧
写着写着就写离了初衷。和k爷聊天，得出的结论就是。在抱怨别人的同时寻找别人的长处，然后自己引以为鉴的同时又学去了他人的好。成天只懂得抱怨别人看不到别人优点的人，本身就没有资格去质疑别人。
沉默自在
似乎不去开口说话也没什么不好的。总有人嫌我不能够安静。不是不能够啊，只是觉得，有人的时候太安静，反而是一种略带冷意的不礼貌。可是现实却是自己沉默的时候远比说话的时候多得多。恩，打字哪能算是说话呢。我对树对天对猫对鸟说话，我也不愿对人说话。似乎变得越来越怪里怪气了，似乎越来越莫名其妙的心高气傲了，但是那样子变化，自己又感觉那么自然自在。
管他呢
谁若想将人心看个透呐，那真是，不知说什么好呀。人呐，本来就是变化无常今日喜明日忧的。管他呢，舒坦就好。多想是自寻的罪呐。
深夜糟心后的胡言乱语
很多时候都有人问这样一个问题：“我到底做错了什么。”
想想这个问题的答案真是有点残忍，“不，你什么都没做错。但就是……”
你没错，但是你就是受害的那一方。不管伤害是大还是小。
有的时候人类互相伤害甚至不需要理由。
“不是说了独善其身就好，还管别人作甚？”
恩，说的好。但我总觉得，独善其身，和兼善他人之间，往往可以两得的。
你给自己定的标准是多少？你给自己留的空间越少，你能给别人的宽容就越大。这个空间甚至是弹性的，弹性限度很大。有的人可以一直让一直让，让到最后，都忘记了自己如果要置气，那初衷是啥。
人一旦变成索求的那一方，就一直处于被动状态了。喜欢一个人，或者想要什么东西，或者达成什么目标……这种状态下人们常常会丧失说“不”的权利。
由不得你……恩，由不得。除非你能够割舍。无欲无求再会没有那些烦恼。想想，真是极对的，不，从来就没有觉得这话不对。只是经历的越多，就越发信服。
自寻烦恼就是不断的想要，想要，却又得不到，得不到。
有欲望从来都不是件羞耻的事，难的是你被欲望束缚的多少。作茧自缚，想要从茧中挣破，自己要做成，往往比别人从外界帮助难得多。但是一次两次都是在别人的帮助下度过，那再下一次，还是没有自我开导的能力。
我想我，虽然自私的时候挺多，但是还算是一个会顾虑到别人的人。因为自己能做到，所以常常就会想，为什么别人就想不到呢？再一想，本来要求别人能做到什么什么，就是非常傻逼的想法。
只是很容易就会开心，并不代表不会不开心。
我对女孩子的观点是。不要好看，甚至可以不要秀气，但是一定不能粗鄙傻蠢。
最近发生的事，331那件事，我真想在事情的最后对那个睿智来一句——“我希望你的孩子能够好好的，长大后不要成为像你这样死板不作为，不尊重别人，只知道自己的浅陋臭傻逼。”要是那个时候我也是个女孩子，我那时候也痛经我真的一巴掌就过去。
真的恶心有些人。
和蛮不讲理的人讲话最是心累，你想法设法试图说服她，当你以为你能说服她的时候你就注定失败了。跟不讲理的人讲理有什么用呢?揪着不放的那个才是傻子。
憋不住那口气，所以想要发泄。人有各种各样的发泄途径。文明的、暴力的、针对他人的、仅限于自己的……
憋住了总又觉得自己窝囊，明明理在自己，但是往往憋不住后，更加后悔。
交往时没法躲避遇到自己讨厌的人，当然，讨厌的人也不喜欢你。
迎面走来，硬碰硬时，比的就是力气。
硬碰软，软的那个，会被撞开。
豁达的人会一笑而过，故作豁达的人会笑过之后郁结在心。
从故作轻松到当真不在意，其中的路还很长。
长到，我还要受好多好多的气。
突然发现，自己作为一个想要的人，长期属于一个错误的状态。
我以一个失败者的姿态，凭着失败者的能力，在索求着成功者的果实。
注定是艰难又潦倒，还带着屈辱与不确定。
但是如果我靠自己，成为一个成功者，成功者的果实不属于成功者又会属于谁？
两条路都很艰难，一个是在低谷梦想着能够摘到悬崖的果实。一个是在崖顶看着眼前的果实。
从低谷到崖顶的距离，就在那，看你爬不爬。
你不能总等着，果实会从悬崖落下，然后跟一帮失败者，去争抢那个摔烂的果子。
恩，从抱怨别人到省视自己。认识不足，虽然我不一定会改（所以你就永远好不了！
但是又看开了一分（所以你他妈废话越来越多，越来越能讲，但是人家不听你说话，因为你是谁哦？
嗯哒哒~ok，继续做一个爱多管闲事只会生闷气的人吧~满血复活（然后肚子饿了……最后吃了螺蛳粉咔咔
喜欢别人捧在手心上的感觉
总有人会将你捧在手心上，不管你做了什么无耻的事情。
不管你有多幼稚，不管你出了多少丑。
还真是个孩子呢，那种缺爱的感觉。一旦感受到被宠溺就快乐到极致。不不不我本身就是个孩子啊。
早安。
爱你~
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