网友提问：
有没有适合家里人的笑话段子来几个？
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一、护理谁
产房里响起了婴儿的啼哭声 ，
护士:祝贺你生了个千金。
产妇:那您就别护理了。
护士:为什么呀？
产妇:麻烦您快到门口帮我护理一下丈夫吧。
二、孪生兄弟
孪生兄弟俩，弟弟最忌讳别人说他小，有一天，多久不见的亲戚，看见哥俩穿着、个头、容貌、神态都十分相似，难以区别，觉得很有趣，不禁问道，你俩谁是弟弟呀？
弟弟生怕哥哥说实话，抢先道，哥哥别告诉他。
三、跟谁生的
姐姐问妹妹，你为什么和妹夫解除婚约？
妹妹说，昨天我们去看相，算命先生说，我只能生两个孩子，而他可生四个孩子，姐姐你想想看，他多生那俩孩子跟谁生的？
四、打成一片
当父亲在儿子通知书上看到评语时，勃然大怒，一巴掌就给打了过去。
你和谁打架？
儿子被父亲突如其来的举动吓坏了，结结巴巴地说:没和谁打…打过架呀。
你还嘴硬，又是一巴掌，你通知书上明明写着:经常和同学打成一片，难到老师冤枉了你？
五、少管闲事
儿子:爸爸，小偷在偷钱包。
爸爸:你少管闲事。
儿子:是偷你的。
爸爸:啊…。
六、母亲和女儿
母亲对女儿非常气愤，她对一个朋友说，这就是现代的年轻人，16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲32岁生日。
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昨天我姐给我打电话说今天要和姐夫出去一趟，小外甥女在家里没有人带，让我帮忙带一下。一大早我就去超市买了小外甥女最爱吃的零食就过去了，小外甥女边吃边看动画片，我在一边工作。突然一个没忍住放了一个屁。小外甥女：小姨，你好像放屁了？我一脸淡定的指了指睡在沙发上的狗狗，说：是它，美女是不会放屁的、话还没说完，狗狗冲过来咬我一口。
昨天来山区的外婆家串门，这里虽然经济条件可能差点，但其他方面绝不贫穷！桃树、杏树、梨树，满山都是。钓鱼，采花，野炊……一切都是那么的美好！只不过，茅房里供人踩踏的两块木板为什么那么脆弱？
表哥是电子厂的车间主任，虽然一个月能拿到52000块钱的工资，但是到了31岁了才结婚。我嫂子是个身家过亿的富婆，开了一家大公司，而且长得也很漂亮。这天去表哥家蹭饭吃，嫂子不在家，我在表哥的厨子里发现一张照片，照片里的那个女生很老，起码得有50岁了，而且眼睛小成一条缝，鼻子扁得没法说。于是我忍不住指着相册那姑娘说道：哥，这个大妈是谁啊？她的照片怎么在你和嫂子的卧室里？在厕所上大号的表哥立马冲到卧室对我说：别乱说话，你嫂子什么时候都是最美的！
星期天早上，丈母娘数落小姨子：你都三十了，天天睡懒觉，既不搞对象，也不找工作，除了吃饭就是玩手机。小姨子被吵醒，心里不爽：我还小呢，不着急！丈母娘气得要打她：三十还小吗？你想让我养你小，然后再养你老吗？我赶忙帮忙打圆场：小姨子确实还小呢，那次她喝醉了回家，做了一件小孩子才做的事情……尿炕了！
在网吧里，一哥们烟掉桌子底下了，于是钻桌子底下去捡。不一会，大喊：完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！全网吧的人大喊：那我们的电脑屏幕还亮着呢？那哥们说：我手还没抬起来呢！全网吧顿时安静了一下，忽然大喊：你等下，别动，等我打完这把，千万挺住啊！
小姨子去音乐节看什么音乐教母，结果喊的嗓子嘶哑，声都变了。这时亲戚凑巧安排小姨子去相亲，那个土豪很有钱，小姨子全程微笑不说话，他说她很淑女。分开时，土豪问：可以的话，明天一起看和电影！小姨子一开心：可以啊！第二天，亲戚告诉小姨子：不是告诉你别说话吗，他说你声音像个男的，受不了！
安静的办公室里，领导突然放了一个屁，场面一度很尴尬。我觉得我表现的机会来了，为了让领导不那么难堪，我赶紧站起身来说道：对不起，屁是我放的，今天我肠胃不太舒服。领导听了，对我说：收拾收拾明天不用来了。我不解地问道：为什么啊领导？领导说：办公室就咱俩人，你装什么装！
媳妇嫌弃我太虚弱，和一个长跑运动员私奔了。我一个人住特别没有安全感，我就把爸妈接了过来一起住。昨天，从小玩到大的发小给我发信息，说她妈妈出车祸住院了，向我借30万块钱救急。我直接微信给她转了30万，回到家之后，看见她妈妈在我家！于是我问他：阿姨，你闺女……话刚说到一半，她妈妈急着对我妈妈说：我闺女出车祸住院了，可以借我30万吗？
老丈人不知道从哪里买了一罐臭豆腐，大家挨个拧，居然打不开！丈母娘馋的口水都流了出来，控制不住的怒吼一声：让我来！只见丈母娘憋足了劲儿，涨红了脸，拼命的拧。只听到‘啪’的一声，家里顿时一片欢呼。不料，丈母娘羞涩的小声说道：是我的腰带断了。
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2.看着老公醉醺醺地躺在地板上，爬都爬不起来，我愤怒地骂道:“下回再喝成这样，就别回来了！”老公淡定地看着我说道:“要不是喝成这样，谁，谁愿意回来！”
3.老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒！为了谎言不被戳穿，每天晚上她让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
4.老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说:“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费等等。你的工资就这样没了。”我:“那你的工资呢？”她:“我的工资关你什么事！”
5.海边的岩石上站着一对夫妻。老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？”老公回答:“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？”
6.我:“老婆，快起来了，做早饭啦。”老婆迷迷糊糊的:“嗯。”说着转身又睡了。我又拍了拍:“老婆，老婆，老婆！”她:“叫啥叫，老娘还没吃早饭呢，哪来的劲给你做早饭？”
7.老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话:“老公，你小情人半夜来找你了。”老公先是一惊，然后说道:“她是怎么找到我们家的？”
8.最后一班公交车上，司机师傅手机响了，司机拿出手机，直接开了免提说:“老婆，我开车呢，赶紧说。”对方犹豫了一下:“你开的免提啊？你回来时买两款会飞的被子，白天用的和晚上用的，就这样，注意安全！”嘟嘟嘟……
9.老公:“现在的科技还是不够发达。 老婆：咋不够发达了？ ”老公:“要是能研发出一种唇膏，在女人使用时能克服掉唠叨的坏毛病，那该多好啊！” 老婆:“这么说来，现在的科技还是不够发达。” 老公:“你也有同感？ ”老婆:“要是能研发出一种眼镜，男人一戴上就把小三、情人都看成凤姐，岂不更好！ ”老公:“去你妹！”
10.俩口子买了新车，心里甜蜜蜜的。 老婆:“你说我坐副驾驶好还是坐后面好？” 老公:“坐副驾驶好！” 老婆:“为什么？” 老公:“因为你坐在副驾驶上，我没心情往旁边看，开车就会更专心！”
11.我:“老婆，不要生气了，我给你讲个故事。”老婆:“不听！”我:“我讲阿里巴巴与四十大盗的故事吧。”老婆沉默良久:“讲，那就要讲完整。先说说四十大盗的名字。”我:呃…………
12.晚上我依偎在老公身嚷说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”老公说:“月下可以，但花钱绝对不行……”
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1??我是怎么生的
小明在饭桌上听爸爸妈妈谈邻居婶婶遇到了难产，小明问道：生我时有没有难产？爸爸妈妈齐声说没有、小明又追问，我是妈妈生的，怎么又是爸爸生的？爸爸告诉小明：你是从爸爸胳肢窝里生的，妈妈由于不知如何回答，就随口编了个谎言：妈妈是从肚脐眼里生的。小明听糊涂了，又问：你们到底怎么生的我？爸爸妈妈不知道怎么回答，只能说：等你长大了就知道了。如今的孩子都懂，而老一辈人在童年时都认为自己是胳肢窝和肚脐里出生的。
2??原来苹果藏在嘴里
我家小孩从小爱吃苹果，一次爸爸拿出一个苹果，孩子伸手去接，可是爸爸当作孩子的面把苹果放进嘴里，并指着颈部的喉结让孩子摸，孩子一摸真的是苹果，以为爸爸吃了，就表现得失望了、爸爸随即告诉孩子：我吐出来好不好、孩子连忙点头。孩子看着爸爸张嘴吐出苹果，孩子高兴得手舞足蹈。其实爸爸只是靠魔术的快速使小孩子上当了！
3??秘密不能告诉别人
我们带孩子去苏州玩，顺便买了台照相机，小孩见到可以拍照片，高兴得跳起舞来，爸爸关照孩子，买照相机的秘密不能告诉别人，孩子点头答应了。可是当晚上回到大学校园老师的家，孩子兴奋得忘乎所以，张口就说：嗨！我家还买了照相机，我爸爸说了，秘密不能告诉人。你听听，正因为爸爸说了＂此地无银三百两＂的话，才加深了孩子稀奇的记忆。
谢谢！
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话说附近村庄有位女人，她家养了两头黄牛。午收之后男主人把麦草全部堆在场上，上边用帆布盖好用来喂畜口。农历十月下旬的某一天，妇人去场上背麦草时发现，麦草被人偷了不少。她心疼死了，心想我们庄除了俺一家喂牛，其他没有人养牛呀！他偷麦草干什么呢？噢！我想起来了，是用来辅床的。以前农村条件较差，冬天大多都是用麦草铺在床上取暖。晚饭后妇人收拾好锅碗，就走到村口的马路去骂人了。昂！你婊孙子偷俺麦草的，俺那是喂牛的，你偷去家铺在床上，你搂着我我搂着你睡还怪得劲嚎！她公公听见了，心说这个死孩子，那怎么骂人的。于是就说：儿媳妇，不要再骂了，不就是一把麦草吗？来家睡吧！女人又骂了一阵说：明天我还得骂唻！以后我天天骂，今天要不是俺公公喊我去家睡，我还不知要骂你到什么时候唻！
