李青：我看过几期你的回信，觉得你是个客观的人，比较中立。所以给你写这样的信。我不是武汉本地人，可以说是凤凰男吧，娶了本地的妻子，开始妻子和我家里人处得还不错，有了女儿后，就变了。女儿出生不久我妈就过来帮忙了。妻子也辞职在家带孩子。老人很累，但妻子不认可，觉得她做什么都是错的，有些事，我也觉得我妈不是那么有理，但毕竟是老人，不对的地方，晚辈也不能老放在心上吧。再就是，我妈很看重我，好东西要留给我，一些事会喊我妻子做，一开始妻子觉得好玩，没放在心上，日子久了，她就烦了。妻子总说我妈心机重，我在家她就抱孙女，我不在家她就只做清扫的事。其实我妈是个有洁癖的人，不喜欢家里脏。因为老婆对我妈的态度不好，我妈也很不舒服，跟我说其实她想回家，又担心她回去后没人帮我，我会很辛苦。两个人的育儿观也不一样，有次女儿大半夜发烧，我妈要去医院，妻子说不用，等天亮再看，两人抢起了孩子，她们都喊我，都要我做决定，可是我能怎么办呢，那一刻，我想死的心都有了。现在妻子说过每一天都是地狱，她要我让我妈离开，说她宁可想自己累死，也不要我妈帮忙。但女儿一岁多，也缺不了人，何况，我妈这个时候回去了，左邻右舍也会说闲话的，她受不了这个。她们都想我解决问题，可是我不是超人啊，我其实什么也做不了好不好！虫虫的爹
虫虫的爹：你好。老婆和老妈掉进水里先救谁？这个问题其实不脑残，德国有个著名的心理治疗师伯特·海宁格提出了一个“家庭系列排序”的理论作为心理治疗的依据，在这个“爱的序位”中，夫妻关系优先于原生家庭的父母子女关系，因为夫妻关系是一个家存在的基础。一个孩子长大成人从原有家庭中脱离出来成立自己的小家庭，他应该把老婆的重要性排在老妈前面。但这是在西方，父母和成年子女的界限本来就很清晰，而在我们这里，父母和子女之间的控制和依赖向来强烈，而子女在”孝道“之下也习惯于迁就和忍耐父母的干涉，要明确的划分家庭序列对儿子来说恐怕有点勉为其难。但做儿子的心里应该明白，左邻右舍的闲话没你想的那么重要，当事人的真实感受才是影响你生活品质的决定因素。老婆每天度日如年，老妈也想一走了之，可是没人捅破这层纸，只好彼此煎熬着。婆媳不是母女，没有天然的血缘关系，伦理却要求她们必须像亲人一样相处，这就产生了“真有之情”和“应有之情”之间的冲突，能够和睦相处的婆媳当然不是没有，但毕竟稀少，而且其中仍然需要相当的教养以及忍耐力。朝夕相处，还要共同带孩子，产生冲突是一定的，这不关谁好谁坏谁对谁错，这是人性必然。日本人提出长辈和子女之间最佳的居住距离是，一碗汤端过来还是热的。既亲近又不过于亲近，该是参透了亲情的真谛。媳妇说婆婆心机重，要争取儿子这个同盟以打击对手，耍点小心机不是不可能。但是在家庭生活中还要耍手腕动心机，难道不是一种悲哀吗？如果一个环境把人恶的一面都激发出来，暴躁腹黑互相指责彼此痛苦，那么这个环境真是不必再维持下去了。我们都不是超人，但是我们都有责任让自己和家人生活得更祥和更开心，既然老妈愿意回家老婆也宁肯自己带孩子，就让她们如愿吧，哪怕很难启齿，哪怕外人会说闲话，哪怕不合常理，但是把家人从彼此怨恨中解救出来，找到各自的平静生活，才是最重要的。让你妈明白，你真正的辛苦不来自于她不帮忙，而在于她帮得太多。守住小家庭的界限，才是消除婆媳矛盾的不二法门。李青
激发人恶的环境 不必维持
